08 novembre 2004
Pas de nouvelles, bonnes nouvelles
C'est ça oui... putain de phrases universelles qui servent à rien... à part à excuser des cons...
22 octobre 2004
On dit souvent que ça fait du bien...
... de pleurer...
Ben alors laissons-nous aller...
Je me sens terriblement seul à cet instant précis...
Je viens d'avoir un appel comme je n'aimerai jamais en avoir... mais
bon c'était prévisible je pense vu ma situation actuelle...
Pourquoi les larmes sortent-elles alors que je n'ai encore rien perdu ? ni rien gagné d'ailleurs...
Je pense être quequ'un de bien... un minimum du moins... quelqu'un de
courageux et de fort... j'aurai eu pleins d'autres occasions de pleurer
et je ne l'ai pas fait les autres fois...
Je crois que la c'était la goute d'eau... le vase est plein... et mes yeux aussi en plus...
Si je vous explique ceci c'est que je pense avoir besoin de dire que là
je craque... j'en peux plus... je pense être au bout du rouleau...
Pourquoi l'homme que j'aime, n'est pas avec moi ?
Pourquoi son mec a son téléphone portable ?
Pourquoi m'a-t-il appeler pour me demander de tel chose ?
Pourquoi les gens ne sont-ils pas capable d'aimer sincérement ?
Pourquoi j'arrive pas à trouver de boulot intéressant ?
Pourquoi l'argent ne pousse pas dans les arbres ?
Pourquoi la vie est si dur avec moi ?
Pourquoi tant de pourquoi alors que j'ai le visage trempé de mes propres larmes ?
Pleurer est ma seule solution pour évacuer, je n'ai ni toile, ni
crayon, ni papier à dessin... juste un ordi portable connecté au net !
Je ne veux pas mettre fin à mes jours... à quoi cela m'avancerait alors qu'elle peut mettre enlevé à tout moment !
J'en ai juste marre... je ne comprends pas ou tout cela va me mener...
je ne suis pas si important pour que la planète tourne correctement...
Je fais tout pour que mon entourage soit heureux et c'est moi qui suis malheureux...
Un sourire... j'ai l'impression d'être Amélie Poulain tout à coup en
disant ça... et je sais très bien que ce n'est pas le cas en plus...
Les larmes prennes quand même le dessus... je pense qu'une bonne clope ça me ferai vraiment du bien...
Clope au bec, et les yeux coulant... je continue à taper car je n'ai envie de rien d'autre...
Je vois pas pourquoi je tape alors que j'n'ai que envie de pleurer...
vous imaginez si toutes les personnes, qui avaient cette envie,
postaient... canalblog saturerait tous les jours...
En plus, je
sais que seul les gens que j'aime vont lire ceci et ça va leur faire
mal de savoir qu'ils n'étaient pas là pour moi dans ce moment là...
mais je sais déjà que je ne leur en veux et leur en voudra pas... je
pense que j'avais besoin que ça sorte...
Est-ce que c'est
parce que je suis sur Paris que je suis dans cette état là ?
Honnètement je ne pense pas... je crois même que ça aurait été pire sur
Aix...
J'ai un recul sur les choses et ma vision est plus vrai je pense...
Fuir a été une décision nécessaire d'après moi, du moins cette
fois-ci... mais quand je redescendrai la situation sera toujours la
même... D'ou l'expression : "reculer pour mieux sauter..."
Mais vais-je arriver à sauter, ça c'est un autre problème...
Les larmes ont sessé... je suis soulagé... j'aime pas pleurer... mais
si ça arrive, je préfére être seul sinon j'ai l'impression d'être une
attraction... et ça n'est pas le cas...
Je vais peut-être arreté ce poste sur cette note...
ps : je ne savais pas si j'allais poster ça, par respect pour les gens
qui m'aiment, heureusement, j'ai la chance d'en avoir... et je les aime
aussi... et je publie...
09 octobre 2004
Les gens sont immatures, où est-ce moi qui ne les comprends pas ?
Je viens aujourd'hui de réalisé que des gens que j'appréciais, ne
m'appréciez pas à ma juste valeur... je ne pense pas avoir une valeur
particulière, bien au contraire mais alors là...
Des personnes que je considérais comme des amis, m'ont carrement déçu
par leur comportement si gamin et si moraliste... tout le monde fait
des erreurs... et ben visiblement moi je n'ai pas le droit à l'erreur
pour ces personnes... Je ne suis pourtant qu'un être humain qui a une
conscience et qui dit ce qu'il pense quand il le pense et qui quand on
le juge, veut savoir pourquoi... Ces "amis" m'ont jugé alors qu'ils ne
sont même pas capable de se juger eux même... Je reconnais quand je
fais des erreurs...
Enfin c'est pas grave si les gens me juge
aussi mal, je ne vois pas l'interêt de rester en contact avec eux...
alors tout est bien qui finit bien, ils m'ont zappé et j'ai vraiment
l'impression de ne rien avoir perdu... A part mon temps... (ce qui est
déjà énorme quand on y pense...)
12 septembre 2004
Petite mise au point de temps en temps ça n'a jamais tué personne...
Je me demande bien ce que j'ai pu faire aux hommes pour qu'il soit tous aussi salauds avec moi les uns après les autres...
Est-ce que je suis si gentil que je me fais prendre pour un con à chaque fois??? Peut-être bien...
Suis-je trop désagréable avec eux??? Peut-être mais c'est assez rare...
Suis-je aveugle??? je ne pense pas sinon pourquoi je mets mes lentilles tous les jours...
Les prénoms s'enchainent et les personnes se ressemblent toutes...
Personnes ne tiens pas à moi autant que moi je tiens à eux... On m'a toujours dit de faire attention et de ne pas dire ce que je ressens trop vite car c'est du genre à faire peur... et même quand je le fais pas les mecs me plaquent... Pourquoi???
Soyez coool... Aidez moi à comprendre la nature humaine que je suis entrain de commencer à détester et mépriser presque autant que moi même...
25 août 2004
Attendre et Patienter... la nuance...
Attendre et Patienter... deux grands mots très similaires... mais à la fois tellement différents...
Quoi de mieux qu'un exemple :
Quand on dit "J'attends la mort", c'est très négatif, ça donne l'impression qu'on n'a que ça à faire, qu'on espère qu'une seule chose... ce qu'on attend...
Mais si on dit "Je patiente en attendant la mort", ca donne une meilleure connotation, une notion d'insouscience...
Je préfère patienter en me disant que ça n'arrivera peut-être jamais plutôt que d'attendre en me disant que si ça n'arrive pas je vais être déçu... voilà c'est la notion de déception que je ressens dans le mot attendre...